Potřebujete se zbavit svého spolubydlícího? Jděte na to chytře, ale rázně!

Buďte ještě větší ignorant než váš spolubydlící

Je váš spolubydlící nepříjemný? Pak musíte být ještě víc. Buďte protivní, za žádnou cenu se neusmívejte a na otázky typu „jak se máš“ odpovídejte zásadně jenom jedním slovem. Nejlépe jenom jednou slabikou.

Vymýšlejte si šílené historky

Když budete mít dobrou náladu a budete chtít se svým spolubydlícím dát řeč, vymyslete si nějakou super šílenou historku, která spolubydlícího přesvědčí o tom, že jste tak trochu blázen. Můžete mu zkusit povykládat o tom, jak jste tuhle násilím zfetovali a pak zakopali svého kamaráda, nebo jestli má váš spolubydlící třeba potkana, řekněte mu, jak jste v mládí tato zvířata pro potěšení zabíjeli a pak upekli.

Dejte se k jehovistům nebo jiné sektě

Přidejte se k nějakému náboženství a dejte to svému spolubydlícímu pořádně sežrat. Dávejte mu na noční stolek letáčky, povídejte si s ním o bohu, satanovi a o tom, že homosexualita je nemoc a měla by se léčit. Jo, a nezapomeňte mu co nejčastěji klepat na dveře jeho pokoje se slovy „chci si jenom popovídat“.

Zvířata

Jestli jste vlastníkem kočky, máte vyhráno. Tato metoda je sice poněkud drsnější, ale zaručeně funguje. Spočívá v tom, že jakmile budete vidět, že se vaše kočka chystá k pravidelnému vrhu odporných chlupů, dejte ji spolubydlícímu do postele. Nebo ji nastavte přímo do jeho boty. To samé jde udělat se psem a kaděním.

Mohlo by Vás zajímat:

Budoucnost bydlení? Domek se životností 100 let, který si můžete zvětšit či zmenšit dle libosti

Pořiďte si hada nebo pavouka

Zjistěte, jestli se váš spolubydlící bojí pavouků či hadů. Jestli ano, pořiďte si nejlépe malou farmu a dejte ji na dobře viditelné místo, nejlépe do kuchyně nebo na chodbu. Dost často taky své nové miláčky pouštějte z akvárka, ať se taky trochu proběhnou nebo prolezou.

Buďte přesným opakem

Určitě víte, jaké má váš spolubydlící návyky a životní styl. Buďte přesným opakem, jestli je váš spolubydlící na čistotu, buďte bordelář a zásadně po sobě neuklízejte. Jestli je bordelář zase spolubydlící, klidně v osm ráno zapněte vysavač a uklízejte. Kdo by si mohl stěžovat na to, že uklízíte?

Zjistěte, co váš spolubydlící nesnáší

Nesnáší váš spolubydlící růžovou barvu? Nebo třeba Abbu a Justina Biebera? Konfrontujte ho s tím. Vyzdobte kuchyň růžovou barvou a na plné pecky si pusťte Justina. Uvidíte, že si za chvilku bude balit kufry.

Udělejte ze svého pokoje zkušebnu

Měli jste někdy kapelu nebo jste toužili stát se popovou hvězdou? Není lepšího místa na zkoušení než u vás v bytě. Nejlépe v sedm ráno nebo ve dvě v noci.

Udělejte pořádnou party

Pozvěte si co nejvíce lidí a pořádně to rozjeďte! Pusťte si nahlas hudbu, nakupte co nejvíc alkoholu a pařte nejméně dva dny. A hlavně k sobě spolubydlícího nezvěte!

Galerie Potřebujete se zbavit svého spolubydlícího? Jděte na to chytře, ale rázně!

+ 1 fotka + 2 fotky