20 důvodů, proč je těhotenství diagnóza. Budete ji proklínat i zatraceně milovat

1. „Nemáš hlad?“ Tuhle otázku budete v těhotenství slýchávat s železnou pravidelností. Ačkoliv jste snědly víc chodů než ostatní u stolu, budete to vy, na koho se z pěticentimetrové vzdálenosti upřou okuláry vaší babičky: „Nepřidáme ti, Mařenko?“

2. BUDETE jíst za dva. Na toto sousloví se stanete alergické. Každý vám začne podstrkovat talíře plné jídla, ačkoliv jste sežraly všechno, co jste mohly. S úsměvem odmítnete a dodáte, že by vám to snad hostitel mohl zabalit s sebou. Výslužka nepřežije ani cestu domů.

3. Nic nesmíte. Ano, v těhotenství nesmíte dělat nic. Nic! Zvedat kýbl plný vody? Vůbec! Přenést židli z místa na místo? Jste se snad zbláznily?! Pozvednout šálek s piccolem, které neexistuje? Potrat už si na vás brousí zuby!

4. Budete toho ale nestydatě využívat. A protože to jako „využívání“ nebude nikdo vnímat (jde přece o vaši bezpečnost), zůstane i vaše karma čistá.

5. Gynekoložka vám nestačí říct pohlaví dítěte. Ani věštci zavolat nestihnete, protože vaše rodina ví. Vaši kamarádi ví. Vaši facebookoví „přátelé“, které jste viděly jen na fotce, ví. „To je jasnej kluk, podívej, jak se jí to břicho špičatí!“ „Určitě holka. Někdo už musí zvrátit tu mužskou přemnoženost v rodině.“ „Podle mě to bude holka, protože se říká, že bere krásu matce.“ Čímž se skokem dostáváme k dalším dvěma bodům:

A) Dozvíte se toho mnoho o českých tradicích, pověrách a zvycích. Kam se hrabe hodina vlastivědy nebo kde se tyto věci učí. Vaši blízcí vás provedou pověrami kolem těhotenství a narození dítěte. „Nezvedej ty ruce! Nebo bude mít dítě omotanou pupečníkovou šňůru kolem krku.“ „Kočárek v bytě? Smrt pro miminko!“ Ano, to jsou titíž lidé, kteří úzkostlivě dbají o vaši bezpečnost…

B) Sen o modelingu se nevratně rozplyne. Strie, akné, nadměrné pocení, zvýrazněné žilky a v neposlední řadě – ach ano – špeky. To vše nemine jedinou ženu. A pokud jo, užívejte si to, co to jde!

6. Zvětší se vám prsa. Žádná novinka na trhu, ale majitelky malého poprsí si tuto změnu nebudou moct vynachválit. Poprvé v životě uvidí náznak žlábku (alespoň když dají prsa k sobě) a náramně si budou užívat výstřihy i přiléhavé svršky. Ženy s objemným poprsím na těhotenství zřejmě nikdy nezapomenou. „Závaží“ na hrudi ale už naštěstí mohou zkrotit díky šikovnému novince – „houpací síti pro prsa“.

7. Stane se z vás profesionální povaleč. Gynekoložka vám zakáže veškerý pohyb kromě chůze. Vaše radostné zakvíknutí neunikne nikomu v čekárně. Konečně se budete moc rozvalit na gauči s mísou chipsů bez špetičky provinilosti!

8. Cestující MHD vám začnou nabízet svá sedadla. Po letech uvolňování místa drzým babkám nezaváháte.

9. Získáte univerzální netrapnou omluvu na všechno. Na těhotenství se bez problémů vymluvíte kdykoliv a kdekoliv. Nechce se vám na oběd s tchyní? Na trapné tancování v kroužku? Nakupování s kamarádkou, protože si prostě raději vyberete v klidu sama? Čas vytasit eso z rukávu!

10. Zjistíte, že jste vymyslely nejhloupější jména na světě. Na reakce nebudete dlouho čekat – okolí vám svůj názor řekne, aniž byste ho žádaly. Většina odpovědí bude začínat slovy: „A nechcete mu/jí dát třeba jméno…?“ Fakt ne, díky.

11. Návštěvy gynekologa nebo gynekoložky se stane vaším „guilty pleasure“. Neboli potěšením, za které se stydíte. Jakmile spatříte onu živou bytost na obrazovce, stane se z toho pohledu droga. Budete odpočítávat dny do další návštěvy.

12. Blízcí vás začnou zahrnovat věcmi. Zní to přímo náramně, nebo ne? Pokud to tedy nebudou růžové šatečky s nařasenou sukní s motivy cukrové vaty a obří růžovou mašlí v pase. A tak podobně.

13. Proniknete do tajů těhotenských fór. Vcucnou vás a vypustí s minus pár miliony mozkových buněk.

14. Možná se vám začne zdát o alkoholu.

15. A o kafi. Některé články sice zmiňují, že šálek by neměl ublížit, z toho živého tvora někde pod pupkem ale budete tak vyplesklé, že si netroufnete na nic.

16. Nové spodní prádlo se stane nutností. Větší podprsenka je jasná věc, ale prádelník s kalhotkami bude také potřebovat občerstvit. Zjistíte to, až se vám ve čtvrtém měsíci začnou podezřele často zařezávat mezi půlky.

17. Oceníte mokasíny. Dostanete se k nim jen s dlouhou lžící bez nutnosti ohybu. Kdo by měl riskovat namožení zad v těhotenství, že?!

18. Už nikdy to nebude jako dřív. Nebudete moct dospat porodu. Ehm, tedy období, kdy toho skřítka vezmete poprvé do náruče. Stane se plnohodnotným třetím členem rodiny. Už to nepůjde vrátit zpět. Díky bohu. 

Autorka článku: Andrea Vránová