Facebook
Instagram
Narození dítěte - konec intimního života. Spojení, které je strašákem pro většinu lidí, ale zároveň tématem, o kterém se moc nemluví. A mělo by se. Jak mají ženy a muži přistupovat k intimnostem po porodu, probrala moderátorka Bára Hlaváčková s koučkou Julií Gaiou Poupětovou.
Bára Hlaváčková otevírá v březnu na Lifee.cz téma sexu po porodu. Vyzpovídala už moderátorku a influencerku Moniku Leovou (32), která se v tomto směru dlouho trápila, a po fyzické stránce zhodnotila problematiku gynekoložka Vladimíra Bernátková.
Třetím hostem v pořadu Ženská tabu je sexkoučka Julie Gaia Poupětová. Ta vysvětluje, proč je sex po porodu jiný, co můžeme preventivně dělat už před otěhotněním, abychom se po porodu v intimní oblasti netrápily, a jak obnovit chuť na sex, pokud se někam vypařila. "Většina žen po porodu potřebuje nějaký čas, aby vůbec zrelaxovala. Jak se říká vypnout hlavu. Potřebujeme se přeladit z té zodpovědnosti, povinnosti a těch aktivit, které jsou pracovní, tedy z role matky, do role: 'Aha, já si můžu trošku užívat. Mám trochu volno,'" vysvětluje Julie Gaia Poupětová.
Julie Gaia Poupětová o tom, proč je sex po porodu jiný
Období po porodu je hodně specifické, hodně emotivní. Vy jste jediná certifikovaná sexkoučka v České republice... Já si poznamenala, že máte takové krásné motto Pomáháte lidem získat dovednosti pro šťastný dlouhodobý vztah. Jak tedy ustát i to krizové období po porodu? Já mám pocit, že je to možná jedno z nejkrizovějších období. I přesto, že se říká, jak je to nejkrásnější období života. Ale tak to být nemusí.
Je to trošku jiný druh stresu, než jsou ti dva schopní nebo zvyklí do té doby zvládat. A u mě v praxi se ukazuje, že ten první rok po porodu je opravdu extrémně rizikový pro vznik nevěry. A to nejen u mužů! Ukazuje se...
Nejen u mužů?
Jo. Což je hodně zajímavý...
To jo.
Tedy netroufla bych si říct, že jde o trend, ale překvapilo mě to. Jako záležitost, kdy i ženy, možná v rámci toho stresu, který na ně doléhá, si...
Chtějí ulevit jinde?
No, možná pocit emancipace a rovnoprávnosti. Vnímám v tomto období pocity neférovosti, a to na obou dvou stranách. Nejenom té ženy, kde by se to asi dalo předpokládat, ale i u toho muže, ať jsme zase oboustranně féroví. Čili je to samozřejmě obtížné. Jedna moje klientka z legrace, ale myslím, že v tom měla dost velký kus vlastních pocitů a zážitků, poznamenala, že příchod dítěte je začátek jedné vleklé manželské krize.
Páni! Já tady v minulém díle probírala, že u žen nastává spousta fyzických změn, ať už jsou to prsa, břicho nebo poporodní kila. Pak jsou tam i nějaké psychické věci - stres, únava, a tak dále. A takový ten pocit, že je všechno velké a jinak. Pak samozřejmě hrají roli hormony, ale také se mění čich.
Já vás na to navedla, když jsme si povídaly před vysíláním... Tak já to bonznu. Jde o to, že tělo těhotné ženy je na nějakém tisícinásobku pohlavních hormonů, než je po porodu. To samo o sobě znamená, že tam dochází k nějakému sešupu, změnám nálad... Ale co je zajímavé, u těhotných žen se mění struktura mozku a roste jeho čichová část, jak se pod vlivem oxytocinu navazuje maminka na dítě a připravují se různé změny. A docela důležitou roli i hraje to, že máme v populaci běžně užívanou antikoncepci. A antikoncepce způsobuje, že nám voní trošku jiní muži. Potom ji ženy vysadí, aby otěhotněly, a ten muž jim může přestat vonět. Protože ta antikoncepce způsobila, že si vybíraly jiného muže...
A pak přijdou na to, že chtějí mít dítě...
Pak se pokoušejí otěhotnět a v té době samozřejmě chceme, aby nám ten muž voněl. Jinak to může způsobovat další problémy při otěhotnění. A do toho se s tím mozkem dějí v čichové části obrovské změny. To znamená, že se učím, že mi ten partner nevoní. Teď to ten můj mozek fixuje, pak projdu ještě porodem, těhotenstvím, šestinedělím, a najednou co s tím? Mám partnera, který mi nevoní, a já mu to nedokážu říct. Opravdu si nemyslím, že by většina žen přišla a řekla: "Hele, mně se v průběhu těhotenství přestavěl mozek. Já cítím něco jinak." Po covidu, když ta situace nastala, že nám lidé voněli jinak nebo nám voněla jinak spousta věcí, tak pokud je to obecně rozšířený fakt, tak...
...se o tom mluvilo.
...o tom běžně mluvíme. Ale tady o tom ani nikdo neví, natož aby to řekl. A teď máte pár měsíců po porodu a furt není sex. A ten čich může být důvodem, který tam hraje roli. Ta čichová inkompatibilita, která tam vznikne.
Julie Gaia Poupětová o významu sexu pro muže
Té ženy se týká spousta změn. Jak na to nahlížejí muži? Jak to vnímají muži? Všechny ty změny, ať už fyzické, které se s tou ženou dějí, tak psychické, které to provázejí. Protože ta žena se cítí neatraktivní a najednou jí ten muž třeba nevoní... Jak to vnímá muž? A jak se s tím popere?
No, tak oni o tom muži moc nemluví.
Ale měli by!
Někdy je těžké to z nich dostat. Třeba pokud se partneři nemilují už v tom období těhotenství a ten muž má zábrany. A je kolikrát obtížné se s muži dostat k těm pocitům, které za tím stojí. Někdy přijde porod a celé se to upraví a je to v pohodě. Ale nedá se moc nahmátnout, co je u muže příčinou odmítání sexu. A muž třeba nepřizná strach. A pak je tam moment toho odmítání, odpírání, někdy až žárlivost na miminko, že se ta žena upíná jenom k němu a ten muž jde stranou. Teď tedy půjdu do své profese sexkoučky, když řeknu, že pro muže je sex jedním z mála způsobů, jak si vzít ty dotyky, tu něhu, tu pozornost, to spojení, splynutí. Je to pro ně nejjednodušší nástroj. A pokud to tam není, tak se ten muž cítí odmítaný, frustrovaný, ponižuje ho neustále se doprošovat sexu. To je pro něj věc, která by měla být automatická. Teď se začnou všichni dívat, jak často je to normální a kdy už by ženy měly po porodu se sexem začít. Začnou do toho tahat statistiky a já říkám: "Jakmile jste do toho začali tahat statistiky, je to konec empatie." Už je na to nějaká instituce, která říká, já mám nárok dostat tolik a tolik sexu a pojďme to řešit, protože tady jsou čísla a ty neodpovídáš a vypadáváš z tabulek.
Takže to není dobrá cesta!?
To určitě není dobrá cesta.
Jak se vyhnout potížím se sexem po porodu
Jak by tedy měli hledat cestu zpátky k sobě, k partnerskému životu, k znovuobnovení sexuálního života, ať už ženy, nebo muži? Ženy by si asi měly uvědomit, že, ano, je tam dítě, najednou je to středobod, ale že existuje i něco jiného a toho partnera neodstrkovat. Uvědomit si, že i pro něj je to úplně nová role. Jak by tedy měli zapracovat každý sám na sobě? A jak by pak měli hledat cestu k sobě?
Ono je lepší začít hledat už před těhotenstvím a porodem různé cesty mimo narativ správného sexu. Má smysl se zabývat rozšiřováním toho, čemu já říkám ohrádka správného sexu. To je nějaká předehra, viz líbání, objímání... Pak soulož. Součástí by mělo být uspokojení a vyvrcholení pro oba, ideálně společně. Mělo by to být stejně naplňující a mělo by to automaticky přicházet pravidelně v rámci nějakého pudu. Ale tohle je prostě kravina! A navíc je to tak omezená ohrádka, že se do ní většina lidí nevejde. A zejména v těch krizových kritických situacích se do ní nevejde. Takže má smysl mít nějaký stereotyp, opravdu funkční stereotyp. Spousta lidí vnímá stereotyp negativně. Ale to, co razím já a co budujeme s řadou klientů, je, teď jste v krizové situaci, je to velká životní změna, chvíli to bude trvat, není to jenom šestinedělí. To si řekněme upřímně. Je tam nějaká doba kojení, nějaká doba XYZ, než to miminko může dělat spoustu věcí. Někdy musí zůstat v ložnici. Já říkám: "Máte vetřelce v ložnici!"
To je další věc!
A ten stud, to je další téma. Já se vrátím k tomu, co jsem rozpovídala... Potřebujeme nějaký funkční stereotyp, který je, řekněme, minimalistickou verzí sexu, třeba není koitální. A jestliže partneři říkají: "Hele, ale když tam nebude sex, tak jaký je to sex?!" A já říkám: "Dobře. Ale pojďme si říct, proč ten sex děláte? Aby byl penis ve vagině? Pak je to problém. Nebo je tam nějaký jiný důvod? Proč ho vlastně děláte?"
Já na první dobrou chtěla odpovědět: "Aby nám bylo dobře!"
No, tak ono vůbec...
"Aby nám bylo spolu dobře!"
Je samozřejmě individuální, co pro každého člověka znamená sex ve vztahu. Hlavní role sexu není rozmnožování, to je obecně rozšířený mýtus. Jestliže se na sex budeme dívat takhle, tak zaprvé s největší pravděpodobností - podle toho, co z evolučních studií víme - se mýlíme. A zadruhé nám to bude ničit manželství, partnerství nebo vztahy. Což je, si myslím, mnohem důležitější argument. Kašleme na evoluční studie, ale tady toto je důležité. Takže sex z evolučního pohledu je sociální tmel. Nemusí se tmelit celá skupina, nemusíte žít v polyamorii, ale stejně se potřebujete tmelit. A jak se tedy budeme tmelit? Potřebujeme k tomu penis ve vagině, nebo můžeme dělat řadu nekoitálních technik? Já vedu kurz Umění potěšit muže, kde se učíme orální, manuální techniky i to, jak funguje muž, jak mu porozumět. A pro spoustu žen, i těch, které měly nějaká sexuální traumata, to je terapeutický kurz v tom smyslu, že je "hodí" na takové to: "Hele, já mám sebevědomí, můžu udělat spoustu věcí, udělat strašně dobře nám oběma! Nejen jemu, nám oběma! A nemusím se 'znásilňovat' do aktivity, která mi třeba v danou chvíli není příjemná nebo na ni nemám ještě chuť a potřebuji čas si tu chuť vytvořit a on už by rád něco..." Prostě je to takový lepší management všech těch událostí, o které můžou přijít právě po porodu.
Julie Gaia Poupětová o tom, jak obnovit chuť ženy na sex
Co když ta chuť není vůbec? Na žádné hrátky. Co s tím? Jak ji zase získat?
No, tak násilím určitě ne. Tlakem také ne. Pod pohrůžkou také ne.
Ta žena, když cítí, že to vůbec najednou necítí, ale chtěla by, aby se to změnilo. Jak má na sobě pracovat, aby to přišlo?
Já si myslím, že tlak na to, že musím z nuly na šedesát během krátké doby, je blbý. Je dobré se dohodnout, že některé aktivity dělat nebudeme a místo toho zkoušet jiné. Dělat některé věci jste se měli naučit ještě před porodem nebo před těhotenstvím, abyste to "umíme se učit sex a umíme se v něm učit nové věci" mohli aplikovat v době krize. Protože v době krize se to aplikuje blbě. Ale ano, pokud na tom chci pracovat, tak dobře. Začnu aktivitami, které mi umožní relaxovat. Většina žen po porodu potřebuje nějaký čas na to, aby vůbec zrelaxovala. Jak se říká vypnout hlavu. Já říkám: "Hele, sex s vypnutou hlavou je blbost. Stejně máme hlavu zapnutou, ale jinak. My ji potřebujeme zapnout jinak!" Takže se potřebujeme přeladit z té povinnosti, zodpovědnosti a těch aktivit, které jsou pracovní, tedy z role matky, do role: "Aha, já si můžu trošku užívat. Mám trochu volno." Jasně, že se to snadno říká. To se extrémně snadno říká.
Tomu, co říkáte, může pomoci i ten muž. Třeba tím, že pošle jednou týdně ženu s kamarádkami na kafe, na víno, do fitka, do kina... Jak je jí libo.
Já měla páry, kde se dohodli, že žena zůstane po práci ještě třeba s kamarádkami na recepci, když pracovala ve fitness studiu, a že napíše domů: "Hele, obstarej děti, ulož je, toto, toto... Já přijdu a chci přijít už bez těchto povinností." Je to samozřejmě v době, kdy už jsou děti trošku starší. Ze začátku to nejde. Na druhé straně, to téma miminko v ložnici je taky strašně zajímavé. Protože to je nějaká společensky morální zábrana, přitom to dítě do určitého věku...
Nevnímá.
Ne, já si nemyslím, že nevnímá. Já si myslím, že vnímá. Ale nejde tím ohrozit jeho morální vývoj.
Jasně. Ono nerozklíčuje, co se děje.
To je nesmysl. Takže pokud ti rodiče vytvářejí atmosféru, ve které je jim dobře, sdílejí něco krásného, kde je jim z toho úžasně, tak to dítě bude vnímat primárně ty emoce.
Pozitivní energii.
Přesně. Takže já si myslím, že tím naopak uděláte pro to dítě dobře.
O čem dalším promluvila Julie Gaia Poupětová v rozhovoru s Bárou Hlaváčkovou?
- Zda může fungovat vztah bez sexu
- Jak muž pozná, že jeho žena trpí poporodní depresí
- Jak pracovat s tím, když muž po porodu ztratí chuť na sex
- Jak se sám muž může naladit na sex, pokud na něj postrádá chuť
- Co si má počít žena, když cítí nátlak od muže stran sexu
- Co se v sexu po porodu nejčastěji mění z pohledu muže a ženy
- Zda je naděje, že se sex po porodu sám vrátí do starých kolejí
Související články
