PORADNA: S manželem jsme po 20 letech jako spolubydlící. Koučka radí, jak vztahu vrátit jiskru

V podobné situaci se ocitla i pětačtyřicetiletá Alice, která je s manželem už 20 let. "Přistihla jsem se, že už ho beru spíš jako spolubydlícího a on mě nejspíš také. Potkáváme se jen ráno a večer, prohodíme pár provozních slov a tím to končí," popisuje situaci doma a přiznává také, že se jí na manželovi příčí věci, které dříve přehlížela. "Vadí mi, jak funí u jídla, jak u nás pořád běží televize, na kterou se nikdo nekouká, jak si večer otevře plechovku piva a rozvalí se na gauč," líčí Alice.

S manželem mají dvě prepubertální děti, kolem kterých se točí jejich volný čas. "Je nějaká šance na záchranu manželství? Nechce se mi ho bourat, ale už déle se necítím šťastná a nevím, co s tím. K manželovi už žádnou vášeň necítím, beru ho spíš jako sourozence. Málo se spolu smějeme, máme málo času jen pro sebe a já už vlastně ani nevím, zda o společný čas stojím. Ta představa mi trochu nahání strach," dodává.

Mohlo by Vás zajímat:

PORADNA: Po porodu mám sebevědomí na nule, co s tím? Jen si to srovnat v hlavě nestačí, tvrdí koučka

Co radí koučka Sylvie Mobagi?

Milá Alice, děkuji za vaše řádky. Upřímně mohu říci, že váš příběh je velmi častý, lidé se poznají, zamilují a vrhnou se do společného života, do kterého přivedou děti a pak začne kolotoč kolem nich a vlastně se jim vše podřizuje. A tak nějak se to vaše „spolu“, které je jen vaše a manželovo, pomalu ze vztahu vykrade a vy ani nevíte, kdy se to stalo a jak…

Jsem ráda a velmi si cením toho, že přemýšlíte nad tím, co s tím, co změnit. Podrobně tuto jednu z nejčastějších krizí vztahu popisuji ve své knize SPOLU partnerský manuál. Pokud ji nemáte, doporučuji do ní mrknout, je tam návod krok za krokem „co s tím“ a jak z toho ven. Můj prostor pro odpověď zde je omezený a nemohu se tu rozvášnit tolik, jako v knize, ale aspoň první pomoc poskytnout můžu.

První krok je ten, že si sama v sobě uklidíte, zamyslíte se nad tím, co byste ještě v životě chtěla dokázat, co vás baví, co vás dělá šťastnou, co byste se chtěla naučit, co vyzkoušet… Druhý krok je, že manžela požádáte, abyste si promluvili jen vy dva sami (bez dětí). Řekněte mu, že ho milujete, jen že už jste hrozně semletá tím stereotypem, kdy vlastně žijete vedle sebe a ne spolu.

Řekněte mu, že to nechcete, že chcete opět do vztahu vrátit jiskru, vrátit vaše „spolu“, že chcete, aby vás vzal na rande, abyste si někam vyrazili na víkend, abyste vypnuli po ten čas mobily, notebook i telku a prostě byli spolu. Vraťte se třeba na místa, kde jste se poznali, kde jste si „upekli“ vaše poklady, kde jste byli na první dovolené.

Mohlo by Vás zajímat:

PORADNA: Ráda bych napravila vztah se sestrou, která mi v dětství záviděla. Rozhodne první krok, radí koučka

Vzpomínejte, lovte vzpomínky na to, co jste měli na sobě, co kdo řekl, kdo tam s vámi byl… Prostě OŽIVTE vzpomínky na to hezké. Pokud se manžel nebude tvářit, řekněte mu, že už takhle dál žít nechcete a nebudete. Sama váš vztah na nohy nepostavíte, na to musíte být dva, tak jako jste byli na vše ostatní, včetně toho, kam se vám ten vztah dostal…

Buďte klidná, ale neústupná. Muži jsou někdy „líní“, nechce se jim do aktivity, dokud necítí, že to je fakt zásadní a nezbytné. Mnohdy doufají „že se to samo nějak zlepší". Věřím, že váš muž je rozumný chlap a že i on se necítí šťastný a se současným stavem musí být nespokojený. Jste v nejlepších letech – máte odrostlé děti, už si můžete vyrazit tam či onam, můžete vyzkoušet nové věci, které jste dřív z časových důvodů nemohli.

Někdo z vás ten první krok VEN Z KRUHU udělat musí, buďte to vy. Nesetrvávejte v něčem, co vás nedělá šťastné. Udělejte si život takový, jaký ho chcete mít. Nějaký čas trvalo, než se váš vztah dostal do fáze, kde je dnes, zázraky do tří dnů tedy nečekejte, ale výsledky se dostaví, postupně den za dnem se bude váš vztah zlepšovat, jak na něm budete den za dnem pracovat. Mrkněte pak na návod do knihy, tam jsou tomu věnovány tři kapitoly a vedu vás tam praktickými věcmi krok za krokem. Držte se a nedejte se, zvládnete to.

Mohlo by Vás zajímat:

PORADNA: Manžel je posedlý úklidem, já ale nechci trávit život s hadrem v ruce. Jak na něj, radí koučka Mobagi

Sylvie Mobagi vystudovala aplikovanou psychologii a párovou terapii na University of Maryland. Nyní na téže škole dokončuje doktorský program psychologie. Už dvanáct let se specializuje na práci s dětmi, posledních sedm let je ředitelkou partnerské a rodinné poradny SPOLU v Brně, kde díky unikátnímu systému mediačních technik spolu s neurolingvistickým programováním dosahuje skvělých výsledků v rodinné i párové terapii. Je také autorkou knihy SPOLU partnerský manuál a NAJDU TĚ seznamovací manuál.